Il y a plusieurs années, fraîchement sorti d’un travail de presse stressant, je suis devenu obsédé par la façon de fixer des limites. Stressée et fatiguée, je cherchais un moyen de briser le charme du sentiment de contrôle – par les emplois, les patrons, les entreprises, les relations et même la société. J’étais en mission pour trouver un soulagement et une autonomie.
Fait intéressant, je n’étais pas seul. Je ne peux pas dire exactement quand fixer des limites a commencé à s’infiltrer dans l’air du temps, mais il semble qu’un jour le concept était partout. Des esprits brillants dans le domaine de la santé mentale, de la guérison somatique et de l’orientation spirituelle vantaient la nécessité pour les gens de récupérer leur temps et leur espace. Les influenceurs s’exclamaient sur la puissance des garde-corps. Des amis et des étrangers laissaient tomber le mot dans des textes, des histoires et des articles. « Je dois mettre des limites. » « Je dis non ! » « Nous devons tous mettre en place des paramètres. » (Une ancienne collègue à moi a mis du ruban adhésif autour de son bureau pour dire aux gens quand pas venir frapper.)
Image vedette de Jules Acree par Michelle Nash.
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Il semblait que la question de savoir comment fixer des limites était devenue le cri de ralliement de notre époque. Une façon de trouver la lumière dans un monde surmené, désensibilisé. Mais je n’ai pas pu m’empêcher de me demander : Les frontières n’étaient-elles que le fait que nous nous retournions les uns contre les autres ?
Un regard nouveau (et rafraîchissant) sur les frontières
Au fil des ans, alors que j’ai creusé plus profondément dans la façon de me fixer des limites, j’ai eu le privilège professionnel d’interviewer d’incroyables leaders d’opinion sur ce sujet et pourquoi ils pensent que c’est essentiel. J’ai parlé à Nedra Glover Tawwab, Amina AlTai et Alex Elle, pour n’en nommer que quelques-unes, de comment et pourquoi nous devons arrêter de plaire aux gens et nous défendre. En réfléchissant à la sagesse que j’ai glanée, j’en suis venu à réaliser qu’à un certain niveau, nous aspirons tous à la même chose : être vu, connu et respecté.
Une femme qui a jeté la lumière la plus brillante à ce sujet ces derniers temps est Melissa Urban. Fondateur de Whole30 et auteur de plusieurs best-sellers, Urban a le don d’offrir ce dont notre culture fatiguée semble toujours avoir besoin. Son dernier livre, Le livre des frontières : fixez les limites qui vous libéreront en est une preuve époustouflante. Juste au moment où mon désir d’en savoir plus sur le sujet commençait à s’atrophier, Urban se précipite avec un aperçu frais et précis qui est non seulement utile, mais libérateur. Elle donne le ton pour nous aider à voir ce dont nous avons besoin, d’abord. Ce qui est le plus génial, c’est qu’elle propose des démarreurs de conversation perspicaces au cas par cas.
Ici, j’ai décrit mes principaux plats à emporter sur les limites du travail d’Urban. Au moment où elle écrit, elle est connue sous le nom de « The Boundary Lady » dans certains cercles. C’est un titre bien mérité pour les innombrables personnes qu’elle a aidées (moi y compris). Les frontières, nous montre-t-elle, ne servent pas à repousser les gens. Ils servent à établir de meilleures relations, en particulier celles que nous entretenons avec nous-mêmes.
Quelles sont les limites ?
Avant de creuser dans mes plats à emporter d’Urban, définissons ce qu’est une frontière.
Urban définit les limites « comme des limites claires que vous établissez autour de la manière dont vous permettez aux gens de s’engager avec vous afin que vous puissiez vous protéger et protéger vos relations ». Elle dit d’imaginer un cercle : tout ce qui se trouve en dehors de la ligne courbe est quelque chose qui vous fait vous sentir en danger, mal ou généralement pas bien. Tout ce qui se trouve à l’intérieur est quelque chose qui vous fait vous sentir en bonne santé et bien.
Vous pensez peut-être : les limites sont-elles un moyen de dire à quelqu’un ce qu’il peut ou ne peut pas faire ? Urban clarifie cela avec un non immédiat. « Ce serait contrôlez », écrit-elle. « Des limites sont établies pour vous aider à planifier et à communiquer votre réponse à ce que les autres disent ou font.
Les limites peuvent sauver des vies
Urban ne retient rien dans son voyage sur la façon dont les frontières sont entrées dans sa vie. Pour ne pas trop dévoiler son histoire (elle est intense, inspirante et mérite d’être lue par vous-même), je dirai que la toxicomanie a miné son estime de soi et sa santé – jusqu’au jour où elle a compris clairement ce qu’elle nécessaire pour devenir sobre et bien. Cela lui a sauvé la vie et a étiré sa capacité de joie. Comme elle l’écrit, « En raison des garde-corps que j’ai placés autour de mon rétablissement, de ma santé et de ma sécurité, je me sentais plus libre que jamais et ma vie était plus grande que je ne l’avais jamais imaginé. »
Avant de définir une frontière saine, nous devons en identifier la nécessité
Cette révélation a été pour moi la plus simple et la plus profonde. Une limite aide une relation ou un aspect de votre vie parce qu’il y a quelque chose – anxiété, léthargie, peut-être un manque de respect – qui interfère avec ce que vous ressentez. La façon de faciliter cela est de fixer des limites à l’auteur.
Voici un exemple tiré de ma vie. J’étais frustré et épuisé après avoir travaillé avec un client. Je peux deviner que j’ai passé des heures de ma semaine à penser à cette personne, que j’aime et que j’apprécie, et à quel point je me sentais toujours épuisée après l’avoir rencontrée. Et puis ça m’a frappé : souvent, nos réunions duraient bien plus d’une heure alors qu’elles étaient prévues pour 30 minutes. C’était sous mon contrôle, réalisai-je. J’ai souligné à nouveau notre créneau horaire convenu de 45 minutes et j’ai gentiment dit que je sauterais rapidement au marqueur. J’ai honoré cela et cela a revitalisé ma collaboration avec cette personne.
« Grâce aux garde-corps que j’ai placés autour de mon rétablissement, de ma santé et de ma sécurité, je me sentais plus libre que jamais et ma vie était plus grande que je ne l’avais jamais imaginé. » —Mélissa Urbain
Urban dit que les signes d’une frontière nécessaire peuvent varier, de l’évident au subtil. Parmi les choses qu’elle suggère de surveiller, citons: le manque d’énergie, l’anxiété avant de voir quelqu’un et le sentiment qu’une relation est à sens unique.
Les limites ne sont pas méchantes, elles sont gentilles
Urban le dit le mieux : « Vous n’êtes pas méchant lorsque vous fixez des limites, vous êtes type– à vous-même et à vos relations », écrit-elle. je jamais pensé aux limites de cette façon. Tout ce qui incluait un paramètre que je considérais comme une menace ou une méchanceté. Mais Urban prouve qu’en installant ces garde-corps clairs, vous enlevez l’oxygène du mauvais et le mettez vers le bon. Il n’est pas nécessaire d’expliquer ou de justifier. Soyez clair, direct et succinct dans la livraison de votre limite, suggère Urban. Cela incite alors les gens à vous respecter, vous et votre relation.
Mais peut-être que la plus belle vérité que j’ai apprise d’Urban est que le pouvoir, la gentillesse, la santé et l’autonomie peuvent tous coexister en nous. Ces choses vitales ne s’excluent pas mutuellement et n’ont pas non plus besoin d’être aussi insaisissables qu’elles peuvent parfois l’être. Chacun de nous peut prospérer, ne pas être retenu et avoir des relations chaleureuses et satisfaisantes avec les gens. Cela commence par les limites. « Les limites que vous mettez en place autour toi-même pour rester en bonne santé et en sécurité », définit Urban, donc à son tour, la liberté et la joie abondent.
